A Paixão Segundo G.H

De Clarisse Lispector

estou procurando, estou procurando. Estou tentando 

entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas 

não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, 

tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me 

aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a 

saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar 

desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque 

saberia depois para onde voltar: para a organização anterior. A isso 

prefiro chamar desorganização pois não quero me confirmar no 

que vivi - na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o  

tinha, e sei que não tenho capacidade para outro. 

Se eu me confirmar e me considerar verdadeira, estarei 

perdida porque não saberei onde engastar meu novo modo de ser - 

se eu for adiante nas minhas visões fragmentárias, o mundo 

inteiro terá que se transformar para eu caber nele. 

Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é 

mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma 

terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que 

fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E 

voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca 

tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é 

que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta 

e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por 

mim mesma, e sem sequer precisar me procurar. 

Estou desorganizada porque perdi o que não precisava? Nesta 

minha nova covardia - a covardia é o que de mais novo já me 

aconteceu, é a minha maior aventura, essa minha covardia é um 

campo tão amplo que só a grande coragem me leva a aceitá-la -, na 

minha nova covardia, que é como acordar de manhã na casa de 

um estrangeiro, não sei se terei coragem de simplesmente ir. É 

difícil perder-se. É tão difícil que provavelmente arrumarei 

depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de 

novo a mentira de que vivo. Até agora achar-me era já ter uma 

idéia de pessoa e nela me engastar: nessa pessoa organizada eu 

me encarnava, e nem mesmo sentia o grande esforço de 

construção que era viver. A idéia que eu fazia de pessoa vinha de 

minha terceira perna, daquela que me plantava no chão. Mas e 

agora? estarei mais livre? 

Não. Sei que ainda não estou sentindo livremente, que de 

novo penso porque tenho por objetivo achar - e que por segurança 

chamarei de achar o momento em que encontrar um meio de 

saída. Por que não tenho coragem de apenas achar um meio de 

entrada? Oh, sei que entrei, sim. Mas assustei-me porque não sei 

para onde dá essa entrada. E nunca antes eu me havia deixado 

levar, a menos que soubesse para o quê. 

Ontem, no entanto, perdi durante horas e horas a minha 

montagem humana. Se tiver coragem, eu me deixarei continuar  

perdida. Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o 

que não entendo quero sempre ter a garantia de pelo menos estar 

pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação. Como 

é que se explica que o meu maior medo seja exatamente em 

relação: a ser? e no entanto não há outro caminho. Como se 

explica que o meu maior medo seja exatamente o de ir vivendo o 

que for sendo? como é que se explica que eu não tolere ver, só 

porque a vida não é o que eu pensava e sim outra como se antes 

eu tivesse sabido o que era! Por que é que ver é uma tal 

desorganização? 

E uma desilusão. Mas desilusão de quê? se, sem ao menos 

sentir, eu mal devia estar tolerando minha organização apenas 

construída? Talvez desilusão seja o medo de não pertencer mais a 

um sistema. No entanto se deveria dizer assim: ele está muito feliz 

porque finalmente foi desiludido. O que eu era antes não me era 

bom. Mas era desse não-bom que eu havia organizado o melhor: a 

esperança. De meu próprio mal eu havia criado um bem futuro. O 

medo agora é que meu novo modo não faça sentido? Mas por que 

não me deixo guiar pelo que for acontecendo? Terei que correr o 

sagrado risco do acaso. E substituirei o destino pela probabilidade. 

No entanto na infância as descobertas terão sido como num 

laboratório onde se acha o que se achar? Foi como adulto então 

que eu tive medo e criei a terceira perna? Mas como adulto terei a 

coragem infantil de me perder? Perder- se significa ir achando e 

nem saber o que fazer do que se for achando. As duas pernas que 

andam, sem mais a terceira que prende. E eu quero ser presa. Não 

sei o que fazer da aterradora liberdade que pode me destruir. Mas 

enquanto eu estava presa, estava contente? Ou havia, e havia, 

aquela coisa sonsa e inquieta em minha feliz rotina de prisioneira? 

Ou havia, e havia, aquela coisa latejando, a que eu estava tão 

habituada que pensava que latejar era ser uma pessoa. É? 

Também , também. 

Fico tão assustada quando percebo que durante horas perdi 

minha formação humana. Não sei se terei uma outra para 

substituir a perdida. Sei que precisarei tomar cuidado para não 

usar superficialmente uma nova terceira perna que em mim 

renasce fácil como capim, e a essa perna protetora chamar de uma 

verdade Mas é que também não sei que forma dar ao que me 

aconteceu. E sem dar uma forma, nada me existe. E - e se a 

realidade é mesmo que nada existiu?! Quem sabe nada me 

aconteceu? Só posso compreender o que me acontece mas só 

acontece o que eu compreendo - que sei do resto? O resto não 

existiu. Quem sabe nada existiu! Quem sabe me aconteceu apenas 

uma lenta e grande dissolução? E que minha luta contra essa 

desintegração está sendo esta: a de tentar agora dar-lhe uma 

forma? Uma forma contorna o caos, uma forma dá construção à 

substância amorfa - a visão de uma carne infinita é a visão dos 

loucos, mas se eu cortar a carne em pedaços e distribuí-los pelos 

dias e pelas fomes - então ela não será mais a perdição e a 

loucura: será de novo a vida humanizada.